Φορτώνιιιιει

TIPS & TRICKS

ffrtccoannoon000.jpg
2min

Έλα παραδέξου, πάντα ήθελες να αδειάσεις τον αέριο εσωτερικό σου κόσμο πάνω στον εχθρό της καρδιάς σου. Αλλά δεν ήξερες πώς.

Στην απόλυτη αυτή απογοήτευση των ζωών μας ήρθε να δώσει τέλος η εφεύρεση που ακούει στο όνομα «κλασοκάνονο» και είναι ακριβώς αυτό που περιμένεις: ένα δύσοσμο υπερόπλο με φονικές τάσεις και τεράστιες φιλοδοξίες.

Η διάνοια κατασκευαστής του είναι ένας Γιαπωνεζούλης με nick FARu ARuFa που έρχεται να δαμάσει τη δύναμη της κλανιάς και να τη στείλει εκεί ακριβώς που πρέπει: στο πάνθεο των φυσικών υπερόπλων του ανθρώπου.

ffrtccoannoon1gf

Όλοι ξέρουμε εξάλλου πόσο καταραμένα αποτελεσματικό όπλο είναι η κλανιά, το μόνο της πρόβλημα είναι ο στόχος και η απόσταση: δεν μπορείς να κατευθύνεις τη φονική δυσοσμία εκεί που θες δηλαδή, την ίδια ώρα που η ακτίνα δράσης παραμένει ενοχλητικά μικρή. Μέχρι τώρα όλα αυτά, καθώς το πράγμα άλλαξε με μια από τις κορυφαίες εφευρέσεις του 21ου αιώνα!

Το όνειρο γίνεται πραγματικότητα και να πώς (διά χειρός του ίδιου του δημιουργού παρακαλώ)…

ffrtccoannoon7gf

Τι θα χρειαστείς: ένα χαρτοκιβώτιο, έναν σωλήνα και τον κώλο σου

Πώς γίνεται:

Παίρνεις ένα χαρτοκιβώτιο και κάνεις μια τρύπα. Ευκολάκι.

ffrtccoannoon2

Μετά ανοίγεις μια τρύπα στο εσώρουχό σου. Πανεύκολο επίσης.

ffrtccoannoon3

Κατόπιν προσαρμόζεις τον σωλήνα εκεί που ξέρεις. Εύκολο δεν το λες.

ffrtccoannoon4

Με τις υγείες σου.

ffrtccoannoon44gf

Περνάς τον σωλήνα στο χαρτόκουτο και το όπλο είναι πανέτοιμο!

ffrtccoannoon55

ffrtccoannoon5

Η άρτια μηχανική που κρύβεται από πίσω…

ffrtccoannoon6

Για ατέλειωτες ώρες σκοποβολής και ξεχαρμανιάσματος.

ffrtccoannoon8gf

Πώς δουλεύει τώρα: κλάνεις και ο σωλήνας μεταφέρει την μπόχα από τον κώλο στο κουτί. Χτυπάς αμέσως με τα δυο σου χέρια το κιβώτιο και η κλανιά εκτοξεύεται. Να έτσι…

ffrtccoannoon9gf

Κι άμα γίνεις καλός, θα το μετατρέψεις σε κλανοπολυβόλο!

ffrtccoannoon10gf

Μεγάλη προσοχή όμως στο τρωτό του σημείο.

ffrtccoannoon11

Αν ο εχθρός μυριστεί τις προθέσεις σου και τον συνεπαγόμενο κίνδυνο, υπάρχει μια αδυναμία στο όπλο που μπορεί να εκμεταλλευτεί: το καπάκωμα της κάννης!

ffrtccoannoon12

Τότε όλο το πράγμα θα γυρίσει μπούμερανγκ

ffrtccoannoon13

Και ευχάριστο δεν θα είναι σίγουρα…

ffrtccoannoon14

Φτιάξ’ το τώρα!

ffrtccoannoon16

grgrthhjuykyikjbty000-1024x512.jpg
1min

Αν είναι μια τέχνη που πρέπει να κατέχει ο μνημονιακός Έλληνας, είναι αυτή!

Μπορεί να είναι ολίγον ξενόφερτο, το κωλοδάχτυλο είναι ωστόσο ψυχοθεραπευτικό, αγχολυτικό και τονωτικό ψυχής και σώματος.

Πάρ’ τα τώρα όλα αυτά, πολλαπλασίασέ τα με το τρία και έχεις στα χέρια σου (στα δάχτυλά σου, εντάξει) τη μαγεία που ακούει στο όνομα τριπλό κωλοδάχτυλο! Με μία κίνηση δείχνεις στον άλλον όλα όσα νιώθεις γι’ αυτόν και είναι σίγουρο ότι θα το καταλάβουν ακόμα και οι πέτρες.

Όταν λοιπόν το απλό κωλοδάχτυλο δεν είναι αρκετό να περικλείσει την οργή σου, έρχεται η τριπλή χορταστική εκδοχή του να κάνει τα αδύνατα δυνατά. Σου παίρνουν τη θέση στο λεωφορείο; Δώσ’ του ένα τριπλό κωλοδάχτυλο να σε θυμάται. Χάνει γκολ σε ορθάνοιχτο τέρμα το παλτό που σου πλάσαραν για παιχτούρα; Ένα τριπλό κωλοδάχτυλο θα τον επαναφέρει στη ζοφερή πραγματικότητα. Και τέτοια υπέροχα πράγματα…

Και άμα θες να κάνεις και μια ανασκόπηση σε αξιομνημόνευτα μονά κωλοδάχτυλα, εδώ είσαι…

LiberteamLiberteam08/11/2015
sssnootofjfsdsdfs000.jpg
1min

Αχρείαστο δεν είναι καθόλου και δεν πρέπει να το παίρνεις αψήφιστα, καθώς από την αποτελεσματικότητα της τεχνικής θα εξαρτηθεί η μοίρα της μύξας!

Γιατί αν τύχει να βρεθείς με τη μύξα στο χέρι, και θα τύχει, το ξέρεις, τότε θα ευχόσουν να είχες μάθει καλά τη μέθοδο σβολοποίησής της, μπας και απαλλαγείς μια ώρα αρχύτερα από τη γλιτσερή παρουσία της.

sssnootofjfsdsdfs2

Δώσε βάση λοιπόν και άσε τα μα και μου…

sssnootofjfsdsdfs1

1. Βάζεις το δάχτυλο στη μύτη και τραβάς μια ευμεγέθη μύξα.

2. Τη στεγνώνεις με κυκλικές κινήσεις, χρησιμοποιώντας αποκλειστικά τον δείκτη και τον αντίχειρα.

3. Όταν γίνει τέλειο σφαιρίδιο, και πρέπει να επιμείνεις γι’ αυτό, είναι έτοιμη για χαμηλές πτήσεις ή για κόλλημα όπου τραβάει η καρδιά σου.

Δες τώρα τον επαγγελματία…

bbbonndoogslls000000.jpg
2min

Καλύτερα να τον λέγανε Πράκτορα 0069 δηλαδή…

Τυχαίο που καμιά δεν έχει απορρίψει ποτέ τον κινηματογραφικό υπερκατάσκοπο;

Υπήρξαν βέβαια πολλές που ήθελαν να τον σκοτώσουν, χυλόπιτα μια φορά δεν έφαγε ποτέ. Σκληρός, γοητευτικός και τζέντλεμαν, ο Τζέιμς είναι γυναικάς πρώτου μεγέθους και ο Νο 1 φυσικά εραστής που πάτησε ποτέ επί γης.

H νέα 007 ταινία έχει μόλις ντεμπουτάρει στο Λονδίνο και οι αλαλαγμοί που βγαίνουν από τα στόματα των σινεφίλ φτάνουν μέχρι και την πατρίδα μας.

Αν θες λοιπόν κι εσύ λίγη από τη λάμψη του στο ερωτικό πεδίο της μάχης, άφησέ τον να σε διδάξει.

bbbonndoogslls04

Και το σεξάκι σου θα ανανεώσεις και λίγο ύφος α λα Μποντ θα αποκτήσεις με οδηγό μόνο τους τίτλους των ταινιών του. Ναι λέμε, true story…

«Η Κατάσκοπος που με Αγάπησε» (1977)

bbbonndoogslls1

Η σωστή η κατάσκοπος τα θέλει τα βασανιστηριάκια της! Αφού έπεσε στα χέρια σου, πρέπει να την κάνεις να ομολογήσει όσα ξέρει και δεν ξέρει. Λίγη αγριάδα είναι υποχρεωτική, κάνε λοιπόν τα κόλπα σου για να τα ξεράσει όλα και στο τέλος φυσικά να σε αγαπήσει.

«Στην Υπηρεσία της Αυτού Μεγαλειότητος» (1969)

bbbonndoogslls2

Τι μας λέει εδώ ο Τζέιμς; Κάν’ τη να νιώσει βασίλισσα στο κρεβάτι για να σου συμπεριφερθεί κι εσένα βασιλικά. Εκείνη είναι η Υψηλοτάτη κι εσύ ο χαμερπής αυλικός που παρουσιάζεται ταπεινά μπροστά της για να ικανοποιήσει τα θελήματά της. Είναι η αφέντρα και διατάζει, κάνε λοιπόν ακριβώς ότι σε προστάζει, ένας κακομοίρης πράκτορας είσαι, δεν θες να χάσεις το κεφάλι σου.

«Επιχείρηση Κινούμενος Στόχος» (1985)

bbbonndoogslls3

Ο Μποντ έχει το σεξ για πρωινό και τον θάνατο για δείπνο. Το μοτίβο εδώ είναι ότι ό,τι κινείται, εκτελείται. Μη χάνεις πολύτιμο χρόνο, κινήσου αστραπιαία και πάρε αυτό που θες. Αν τα καταφέρεις, είσαι έτοιμος για τη μεγάλη οθόνη.

«Επιχείρηση Χρυσοδάκτυλος» (1964)

Το μάθημα είναι κάτι παραπάνω από προφανές: έχεις δέκα χρυσά δάχτυλα που περιμένουν να κάνουν τα θαύματά τους. Άσε τη δαχτυλική σου φαντασία ελεύθερη και δώσ’ της κάτι να σε θυμάται για καιρό.

«Δόκτωρ Νο» (1962)

bbbonndoogslls5

Πόσα «no» θα σου αραδιάσει ακόμα μέχρι να πεις κι εσύ το δικό σου ιστορικό «όχι»; Σήμερα είσαι εσύ ο δύσκολος και πρέπει αυτή να παρακαλέσει για να πάρει το κερασάκι σου. Όπως ακριβώς ο Τζέιμς δηλαδή, που το παίζει συχνά δύσκολος στα θηλυκά και βλέπεις τι αντίκτυπο έχει αυτό πάνω τους…

«Για τα Μάτια σου Μόνο» (1981)

bbbonndoogslls6

Μήπως ήρθε η ώρα να δοκιμάσεις αυτό το κοίτα με στα μάτια; Στα μάτια όμως! Εγκαθίδρυσε οπτική επαφή κατά τη διάρκεια του σεξ στέλνοντας το συναίσθημα σε νέα ύψη. Γιατί ξέρεις φυσικά ότι το συναίσθημα είναι για τη γυναίκα το καλύτερο καύσιμο στο κρεβάτι. Δείξε τη σεξουαλική αβρότητα του Τζέιμς και δεν θα χάσεις.

«Επιχείρηση Κεραυνός» (1965)

bbbonndoogslls7

Χάρισέ της έναν οργασμό που να την κάνει να σπαρταρίσει, να τα δει όλα ρε παιδί μου! Δούλεψε σαν ακούραστος εργάτης και αποκάλυψέ της όλα τα μυστικά της γυναικείας ηδονής. Δεν είσαι άλλωστε τυχαία ο καλύτερος εραστής όλων των εποχών.

«Ζεις Μονάχα Δυο Φορές» (1967)

bbbonndoogslls8

Γι’ αυτό ό,τι είναι να κάνεις, κάν’ το τώρα! Άρπαξε τη ζωή από τα μαλλιά (ή εκείνη, που είναι προφανώς το ίδιο πράμα) και αφιέρωσε μερόνυχτα στη λαγνεία και την απόλαυση. Ξέρεις μήπως καλύτερο τρόπο να περνάς τις ώρες σου;

«Ο Άνθρωπος με το Χρυσό Πιστόλι» (1974)

bbbonndoogslls9

Αν το γράφαμε «πιστόλι» (με εισαγωγικά δηλαδή), θα ήταν σαφώς πιο κατανοητό σε τι αναφέρεται η λέξη! Αφού το «πιστόλι» σου είναι όντως χρυσό, γυάλισέ το και βάλτο σε καλή χρήση: σκοποβολή απανωτή και κατά ριπάς δηλαδή. Σταματάς μόνο για να «γεμίσεις»…

«Με το Δάκτυλο στη Σκανδάλη» (1987)

bbbonndoogslls10

Η μεταφορά με το όπλο και το πουλί συνεχίζει να εφαρμόζεται, αν και εδώ αλλάζει πλαίσιο. Πόσο έτοιμος είσαι να γίνεις πραγματικός Τζέιμς Μποντ; Ετοιμοπόλεμος ολημερίς και ολονυχτίς δηλαδή! Κάθε ώρα είναι ιδανική για σεξάκι και κακή στιγμή είναι μόνο η χαμένη. Έχεις δει ποτέ τον 007 να είναι κουρασμένος; Δεν πα να ‘χει εξοντώσει ολόκληρο τάγμα, όταν η ευκαιρία παρουσιαστεί, πυροβολεί χωρίς άλλο.

«Επιχείρηση Χρυσά Μάτια» (1995)

bbbonndoogslls11

Εδώ ο Τζέιμς είναι ξεκάθαρος: μπανιστήρι! Ξέρεις τώρα, στριπτιζάκι και τα σχετικά. Λίγη οφθαλμική λαγνεία δεν έβλαψε ποτέ κανέναν…

«Ο Κόσμος Δεν Είναι Αρκετός» (1999)

bbbonndoogslls12

Εναλλακτικός τίτλος: «Δύο Είναι Λίγοι, Πολύ Λίγοι»! Ω ναι, ο Τζέιμς υποδεικνύει τριαδικές ή ομαδικότερες συνευρέσεις και ποιοι είμαστε εμείς να του φέρουμε αντίρρηση;

«Προσωπική Εκδίκηση» (1989)

bbbonndoogslls13

Αν πολλά στα ‘χει κάνει και της τα ‘χεις μαζεμένα, ώρα να μπουν κάποια πράγματα στη σεξουαλική τους θέση. Φρόντισε μόνο να ‘χεις το πάνω χέρι στην ερωτική βεντέτα που πας να ανοίξεις…

LiberteamLiberteam26/10/2015
dragfgmnnk00.jpg
1min

Ας το ξεκαθαρίσουμε εξαρχής: η μπαρότσαρκα μέχρι τελικής πτώσεως είναι καλή για την ψυχή (όχι όμως και για την τσέπη, αν κι αυτό είναι μια άλλη ιστορία).

Μια ανέμελη βραδιά με την παλιοπαρέα υπό τους ήχους καλής μουσικής και άφθονου ποτού μπορεί να σε ανανεώσει ριζικά.

Πώς όμως επιβιώνεις σε μια νύχτα κραιπάλης χωρίς να υπονομεύσεις την αξιοπρέπειά σου ή -το κυριότερο- χωρίς να σέρνεσαι στα πατώματα; Να μη μετατραπείς σε αγγλάκι δηλαδή που ξερνοβολά στα πατώματα!

Και πώς πας την επομένη το πρωί στη δουλειά σου δίχως να υποβαστάζεσαι από γνωστούς και φίλους;

Αν υπάρχουν τέτοια μυστικά; Μα καλά, πού ζεις;

Κανόνας Νο 1: Ξεκινάς χαλαρά

dragfgmnnk1

Μιας και το στομάχι δεν είναι ακόμα γεμάτο (θυμήσου, μιλάμε για μαραθώνιο νυχτοπερπατήματος), μπορείς να ξεκινήσεις με ένα ποτήρι κρασί ή ένα απεριτίφ. Και την όρεξη θα σου ανοίξουν και θα διασφαλίσουν ότι δεν θα πέσεις από το σκαμπό στα πρώτα ποτά. Η εμπειρία υποδεικνύει ότι ποτέ δεν ξεκινάμε με σκληρά αλκοολούχα και κοκτέιλ σε μια βραδιά που φαίνεται ότι θα τραβήξει μακριά…

Κανόνας Νο 2: Τρως ελαφριά, όχι πλήρες δείπνο

dragfgmnnk2

Ένα σνακ είναι ό,τι πρέπει. Άλλωστε είναι βραδιά αφιερωμένη στο ποτό, όχι στη μάσα. Τα κοκτέιλ δεν συνδυάζονται αρμονικά με το φαγητό και σε μια μεγάλη βραδιά ποτού το φαΐ είναι απλώς το καύσιμο…

Κανόνας Νο 3: Σκέψου το σαν μενού

dragfgmnnk3

Όπως θα σκεφτόσουν πριν παραγγείλεις ένα γεύμα, κάνε το ίδιο όταν σχεδιάζεις μια βραδιά σοβαρού ποτού. Η λογική λέει ότι περνάμε από λευκό σε κόκκινο κρασί, από ξανθιά σε μαύρη μπίρα, από λευκά οινοπνευματώδη σε σκουρόχρωμα, από ξηρές σε γλυκές γεύσεις, από μικρή περιεκτικότητα αλκοόλ σε πιο σκληρά ποτά. Αλλά από την άλλη η λογική και το κέφι δεν πάνε παρέα, οπότε μην το παρασκεφτείς…

Κανόνας Νο 4: Πιες νερό

dragfgmnnk4

Το νερό σε μια τέτοια βραδιά είναι φίλος σου. Κι όταν λέμε νερό, δεν εννοούμε ένα ποτηράκι μια στο τόσο. Ένα μεγάλο ποτήρι νερό ανά ποτό είναι θεμελιώδες για να παραμείνεις νηφάλιος κατά τη διάρκεια της νύχτας. Επιπλέον, λειτουργεί και ως υπενθύμιση ότι μόλις τελείωσες το ποτό σου, είναι ώρα λοιπόν να ξαναπαραγγείλεις!

Κανόνας Νο 5: Γίνε κοινωνικός

dragfgmnnk5

Αν τα κουτσοπίνεις μόνος σου στο μπαρ, είναι κάτι παραπάνω από σίγουρο ότι θα σουρώσεις γρήγορα. Για μια γενναία αλκοολοκατάνυξη, χρειάζεσαι καλή παρέα. Το ποτό λύνει άλλωστε τη γλώσσα και απελευθερώνει τα ήθη, οπότε εκμεταλλεύσου το. Κάνε νέες γνωριμίες, μίλα στον μπάρμαν και συμβουλεύσου τον. Ο καλός μπάρμαν είναι πρώτης τάξεως δάσκαλος στο αλκοόλ: πες του τι έχεις ήδη καταναλώσει, τι σου αρέσει και άσε το επόμενο πάνω του.

Κανόνας Νο 6: Κάνε ένα διάλειμμα για μπίρα

dragfgmnnk6

Ανάμεσα στα τόσα κοκτέιλ και τα σκληρά ποτά, θα χρειαστείς σίγουρα ένα μικρό διάλειμμα. Και η μπίρα είναι η ιδανική και καλά δοκιασμένη λύση. Οι επιλογές σου απλοποιούνται μεμιάς.Η ώρα είναι άλλωστε προχωρημένη και το πνεύμα δεν είναι στα καλύτερά του για παρορμητικές αποφάσεις. Εδώ λοιπόν μπαίνει η ευεργετική μπιρίτσα. Η μπίρα είναι καλή, είναι δροσιστική και αναζωογονητική και προπάντων, φίλη σου!

Κανόνας Νο 7: Παράγγειλε με σύνεση

dragfgmnnk7

Έφτασε λοιπόν η πολυπόθητη στιγμή της βραδιάς: έχεις ήδη αγγίξει τον στόχο και πας για νέο ρεκόρ κατανάλωσης αλκοόλ. Μήπως να επαναπαυτείς στις δάφνες σου; Έχεις χάσει πλέον την ικανότητα να σκέφτεσαι λογικά, οπότε καλό είναι να γλεντάς πια το ποτό σου. Πάρε τον χρόνο σου και απόλαυσε το ποτάκι γουλιά-γουλιά. Όλοι εξάλλου στην παρέα στην ίδια φάση είναι…

Κανόνας Νο 8: Απόφευγε τα γιατροσόφια

dragfgmnnk8

Όλο και κάποιος θα ρίξει την ιδέα για έναν γρήγορο καφέ ή ένα δυναμωτικό energy drink για να στανιάρει η παρέα. Μέγα λάθος! Όταν συνδυάζεις καφεΐνη και αλκοόλ σε μια βραδιά που δεν λέει να τελειώσει, η επίδραση του αλκοόλ φαίνεται να περιορίζεται και καταλήγεις να πίνεις περισσότερο απ’ όσο αντέχεις. Τα οικτρά αποτελέσματα θα φανούν πολύ σύντομα. Αν νιώσεις κουνουπίδι ή κουρασμένος, το καλύτερο είναι να γυρίσεις στο σπίτι σου κι όχι να δοκιμάσεις το αφέψημα που θα σε βγάλει σίγουρα νοκάουτ…

Κανόνας Νο 9 (απαράβατος): Όταν αρχίσουν τα σφηνάκια, κρύψου

dragfgmnnk9

Τίποτα δεν θα σε χαλάσει περισσότερο από ό,τι οι γύροι με σφηνάκια. Ο κανόνας λέει εδώ ότι για μια πετυχημένη και μακροσκελή βραδιά ποτού αποφεύγουμε τα σφηνάκια, εκτός κι αν πέσει πάνω μας όλο το μπαρ. Για να ξεμπερδέψεις μια και καλή, κράτα μπροστά σου πολύ ποτό, ένα ουίσκι και μια μπίρα π.χ., κανείς δεν θα επιμείνει όταν δει ότι είσαι πότης που δεν παίζει…

LiberteamLiberteam25/10/2015
ggsfgdhdlglgdrg000000.jpg
1min

«Μα πώς είναι δυνατόν;», η απορία πλανάται σαν φάντασμα στον ψυχισμό σου και επανέρχεται με την ίδια επιτακτικότητα κάθε φορά που βλέπεις την αιθέρια ξανθιά να κυκλοφορεί με τον τελείως χάλια τύπο, που τυχαίνει να τον ξέρεις κιόλας καλά (και ξέρεις πόσο χάλιας είναι).

Αν είσαι καλός ή έξυπνος ή -δυστυχώς- και τα δυο, την έχεις βαμμένη. Ποτέ δεν θα μπορέσεις να ανταγωνιστείς αξιοπρεπώς τον αήττητο μαλάκα και μονίμως θα βλέπεις τις καυτές υπάρξεις να φεύγουν μαζί του.

Κι εσύ θα μένεις με την έκπληξη ζωγραφισμένη στα μάτια σου, σαν κουτάβι που του παίρνουν το παιχνίδι του.

Μην πανικοβάλλεσαι. Υπάρχει τρόπος να αποφύγεις την απόγνωση στη ζωή σου και να μη συμβιβαστείς με τη μετριότητα. Το γεγονός ότι δεν μπορείς να τα βάλεις με τον μαλάκα δεν είναι επειδή είσαι καλός ή έξυπνος ή -δυστυχώς- και τα δυο, είναι απλώς επειδή σου λείπουν κάποια χαρακτηριστικά που διαθέτει σε αφθονία ο μαλάκας και φαίνεται να βρίσκουν οι γυναίκες ελκυστικά.

Το πρόβλημα βρίσκεται στο ότι ο μαλάκας έχει πλεόνασμα αυτοπεποίθησης, δεν πτοείται ποτέ και έχει ζηλευτή αυτοεικόνα. Εσύ πάλι όχι…

ggsfgdhdlglgdrg3

Τα χαρακτηριστικά ωστόσο που κάνουν τον μαλάκα ακαταμάχητο είναι που τον κάνουν και μαλάκα: η αχαλίνωτη αυτοπεποίθησή του θα του κοστίσει τελικά σε χαμένους φίλους, αποτυχημένες σχέσεις και περιοδικά κερατώματα. Τα καλά νέα είναι ότι εσύ μπορείς να εκμεταλλευτείς τα γνωρίσματά του, που τον μετατρέπουν σε γυναικομαγνήτη, διατηρώντας παράλληλα το επίπεδό σου σε ανθρώπινα όρια. Ενσωμάτωσε απλώς στη συμπεριφορά σου τα χαρακτηριστικά που διακρίνουν τον μαλάκα και γίνε ο άντρας-τρόπαιο για τη γυναίκα, χωρίς να διακινδυνέψεις το ήθος σου ή το IQ σού ή -δυστυχώς- και τα δυο.

Ας δούμε πώς γίνεσαι λοιπόν μαλάκας χωρίς να χάσεις την ψυχή σου…

Η αιώνια λιακάδα ενός μαλακισμένου μυαλού

ggsfgdhdlglgdrg1

Η βασικότερη πεποίθηση του μαλάκα είναι ότι είναι καλύτερος απ’ όλους τους άλλους. Αυτό είναι προφανές: επειδή ακριβώς είναι μαλάκας, δεν μπορεί να διακρίνει τη διαφορά. Κι επειδή είναι ο καλύτερος, περιμένει να του συμπεριφέρονται σαν βασιλιά, διατηρώντας πάντα ανέπαφη την τυφλή εμπιστοσύνη στις ικανότητές του. Αυτή η ντελιριακή εικόνα εαυτού, αυτό το παραλήρημα μεγαλείου που τον διακρίνει, είναι και ο βαθύτερος λόγος γιατί οι γυναίκες τον λατρεύουν. Τσούζει ε;

Η γυναίκα προτιμά έναν άντρα αρχηγό, που (υπερ-)εκτιμά τον εαυτό του και τις δυνάμεις του (τον μαλάκα κοντολογίς), παρά το σκυλάκι που σέρνεται ξοπίσω της ικετεύοντας για λίγο ενδιαφέρον (εσένα δηλαδή). Αυτή είναι η διαφορά σου με τον μαλάκα: όσο εξωπραγματικά ωραία, αποστομωτικά έξυπνη και δηλητηριωδώς μοιραία κι αν είναι μια γυναίκα, ο μαλάκας θα της συμπεριφερθεί σαν σκουπίδι, γιατί είναι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ απ’ αυτή, ενώ εσύ θα τη χαλβαδιάζεις σαν χάνος! Ο στερεοτυπικός μαλάκας δεν πρόκειται να ανεχτεί επιπλέον καμιά άθλια συμπεριφορά από τη μανταμίτσα, ενώ εσύ…

Κάν’ το όπως ο μαλάκας

ggsfgdhdlglgdrg2

Πρόκειται για τη μεγαλύτερη αρετή του και δουλεύει κιόλας εξαιρετικά. Βλέπεις ο μαλάκας πιστεύει ότι είναι καταπληκτικός και υπέροχος 24 ώρες/μέρα, 7 μέρες/βδομάδα, 30 μέρες/μήνα, 365 μέρες/χρόνο. Δεν χρειάζεται την προσοχή μιας γυναίκας για να επιβεβαιωθεί, γιατί είναι τόσο αλαζόνας που νιώθει καλά κάθε στιγμή ούτως ή άλλως. Έλα όμως που αυτό ερμηνεύεται από τη γυναίκα ως πρόκληση: πρέπει να κερδίσει το ενδιαφέρον του και -αλίμονο- την επιδοκιμασία του. Και για να μπει στη διαδικασία να το προσπαθήσει, πάει να πει ότι ο τύπος το αξίζει! Απίστευτο, πράγματι…

Εσύ, από την άλλη, με το που τη δεις για δεύτερη φορά της παραδίδεσαι άνευ όρων. Της δείχνεις ο φουκαράς όλο το ενδιαφέρον σου και δεν πτοείσαι από τα τσαλιμάκια της. Ο μαλάκας μας όμως για να δώσει την πολυπόθητη έγκρισή του πρέπει αυτή να δουλέψει για να την κερδίσει. Αν θες να τον ανταγωνιστείς, μην επικυρώνεις το ενδιαφέρον σου αμαχητί, δείξ’ της ότι πρέπει να παίρνεις πράγματα για να προχωρήσει η φάση.

Ήρθα – Είδα – Νίκησα

ggsfgdhdlglgdrg4

Ο μαλάκας παίρνει πάντα αυτό που θέλει. Θεωρεί ότι ο κόσμος του ανήκει ή μάλλον του χρωστά κιόλας, εξαιτίας αυτής της παραληρηματικής αυτοπεποίθησης που λέγαμε. Αυτό πρακτικά σημαίνει ότι όταν δει κάτι, απλώνει το ξερό του και το παίρνει, ανεξάρτητα από την περίσταση. Αν ο μαλάκας εντοπίσει την προκλητική μελαχρινή στο μπαρ, δεν θα περιμένει ή θα δειλιάσει, θα ρίξει τα δίχτυα του ακαριαία. Εσύ, την ίδια στιγμή, θα κάθεσαι στην άλλη άκρη του μπαρ με το ποτό στο χέρι μη θέλοντας να ενοχλήσεις με την αδιάκριτη συμπεριφορά σου. Βλέπεις φαντάζομαι πώς αυτό το χαρακτηριστικό του μαλάκα του δίνει ένα τεράστιο πλεονέκτημα.

Πρωτοβουλία, λοιπόν, πρωτοβουλία. Ο μαλάκας γιατί είναι αήττητος δηλαδή; Αν αυτή επιλέξει και πάλι τον αυθεντικό μαλάκα, τότε δεν ήταν της μοίρας σου γραφτό…

Ο Νο 1 τρόπος να νικήσεις τον μαλάκα

ggsfgdhdlglgdrg6

Nα γίνεις εσύ μεγαλύτερος μαλάκας ή, γιατί όχι, ο απόλυτος μαλάκας! Αν και δεν προτείνεται γενικά, έχε το πάντως υπόψη σου για κείνη τη φορά…

LiberteamLiberteam24/10/2015
ffffbbarwll000.jpg
1min

Αν ο αντρισμός σου δεν είναι στα φόρτε του αυτόν τον καιρό, να τι μπορεί να αποδειχθεί χρήσιμο!

Αν το μπουνίδι δεν περιλαμβάνεται λοιπόν στα ευγενή σου χαρίσματα, υπάρχουν και ύπουλοι τρόποι να ανταπεξέλθεις σε έναν ενδεχόμενο καυγά. Κάποιοι θα τα ονόμαζαν δειλιάσματα και θα σε έλεγαν κότα, οι νικητές τα χαρακτηρίζουν ωστόσο δαιμόνιες κινήσεις στρατηγικής αναδίπλωσης…

Δεν μιλάμε για μεθόδους Παυλόπουλου που δεν υπερασπίστηκε λέει την Κανέλλη για θα σκότωνε τον Κασιδιάρη με τα γυμνά του χέρια. Αυτά δεν πείθουν ευτυχώς κανέναν. Εμείς θα μιλήσουμε για αποτελεσματικότατες στρατηγικές που θα σε βοηθήσουν να κερδίσεις τη μάχη χωρίς να χύσεις στάλα ιδρώτα (ή αίμα)! Ή θα βουρλίσουν τον αντίπαλό σου ακόμα περισσότερο, οπότε πρέπει να βρεις μόνος σου τη λύση μετά. Όλα μασημένη τροφή τα θες;

Φούσκωσε το στήθος σου

ffffbbarwll1

Κάποιες φορές το να φαίνεσαι σφίχτης μπορεί να σε σώσει. Ε, ο καυγάς στο μπαρ είναι από αυτές τις φορές! Κι αν δουλεύει στις αρκούδες, είναι κάτι παραπάνω από σίγουρο πως θα δουλέψει και στους ανθρώπους.

ffffbbarwll2

Κινήσου κατά πάνω του λοιπόν με αποφασιστικότητα και κοίτα τον κατευθείαν στα μάτια (με το κακό σου βλέμμα, εννοείται). Αν οπισθοχωρήσει ή παραδοθεί, η μάχη είναι δικιά σου χωρίς να πέσει ούτε σφαλιάρα. Αν πάλι όχι, καλά ξεμπερδέματα…

Προσποιήσου ότι όλοι τριγύρω είναι φίλοι σου

ffffbbarwll3

Αν καταφέρεις να πείσεις τον εχθρό ότι ξέρεις τους πάντες, είναι ξεκάθαρο ότι δεν θα θελήσει να εμπλακεί σε μια τέτοια πολυμελή ιστορία. Το να τα βάλει με ένα μάτσο ανθρώπους δίνει στον καυγά μια εντελώς νέα προοπτική από το να παλέψει μόνο με σένα. Εκτός κι αν μιλάμε για τον Τσακ Νόριε, οπότε το μόνο που θα καταφέρεις εσύ και η «παρέα» σου είναι να τον εξοργίσετε ακόμα περισσότερο…

Φώναξε δυνατά «αυτός ο τύπος χτύπησε ένα κορίτσι»

ffffbbarwll4

Εδώ παίζεις απλώς με την ψυχολογία των γύρω σου. Σε έναν χώρο γεμάτο κόσμο, κάθε άντρας θέλει να εντυπωσιάσει τη γυναίκα που συνοδεύει ή το γκομενάκι που φλερτάρει ή να το παίξει μάγκας στην παρέα του. Τους δίνεις λοιπόν μια πρώτης τάξεως ευκαιρία να αποδείξουν τον αντρισμό τους πλακώνοντας στο ξύλο το καθίκι που δέρνει γυναίκες! Κι αμέσως η μάχη ένας-προς-έναν μετατρέπεται σε μάχη ένας-προς-τριανταέναν. Αφήνεις λοιπόν τους «άντρες» να ξελασπώσουν για σένα κι εσύ συνεχίζεις να απολαμβάνεις την μπιρίτσα σου, φλερτάροντας από πάνω την τύπισσα που προσπαθεί να εντυπωσιάσει το κτηνάκι που έχει πιάσει τον πρώην αντίπαλό σου από τον λαιμό. Σατανικό;

LiberteamLiberteam24/10/2015
rhgjujhgghjkujhgtg000.jpg
1min

Μπορεί να σε έχει ξεμυαλίσει με την πρώτη ματιά, πρόσεξε ωστόσο μη σε αποκεφαλίσει με τη δεύτερη!

Στον κόσμο τούτο υπάρχουν πάντα οι οπαδοί του Μέριλιν Μάνσον και οι ψυχασθενείς πλήρους απασχόλησης. Κυκλοφορούν ωστόσο και κάτι ωραία κοριτσάκια, ήρεμα και καλοσυνάτα, που έχουν μια γερή δόση τρέλας μέσα τους (με την κακή πάντα έννοια). Κι ενώ μπορεί όλα να πηγαίνουν μια χαρά στη νέα σου σχέση, ξυπνάς ένα βράδυ και τη βλέπεις δίπλα σου να κραδαίνει το κουζινομάχαιρο.

Για να μη δεις λοιπόν τα γεννητικά σου όργανα τουρσί σε κάνα βαζάκι, να ποια σημάδια πρέπει να σε ψυλλιάσουν ότι κάτι δεν πάει καλά με την κοπέλα σου…

Ζηλεύει παθολογικά τη Μέγκαν Φοξ

rhgjujhgghjkujhgtg1

Γιατί ναι, στη μάχη για την ωραιότερη γυναίκα του πλανήτη δεν μπορεί η δικιά σου να χάνει διαρκώς από την εκρηκτική σεξοβόμβα. Τι εννοείς δεν είναι τόσο ωραία; Γιατί τη ζηλεύει τότε αφόρητα; Α ναι, έχεις δίκιο, είναι εξαιτίας των ανασφαλειών της για την εξωτερική της εικόνα. Και ξέρεις τι θα κάνουν οι παθολογικές ανασφάλειές της ε; Θα σε στείλουν στο τρελάδικο μια ώρα αρχύτερα. Εκτός κι αν είσαι έτοιμος να επιβεβαιώνεις πόσο υπέροχη, μοναδική, καταπληκτική είναι τουλάχιστον 105 φορές την ημέρα…

Οι αντρικές βραδιές την εξαγριώνουν

rhgjujhgghjkujhgtg2

Εκτός κι αν γυρνάς σπίτι χώμα ξερνοβολώντας στους καναπέδες, καμιά λογική γυναίκα δεν θα είχε πρόβλημα να βγαίνεις με τα φιλαράκια σου. Το κοινωνικό δίκτυο των φίλων είναι απαραίτητο και για τα δύο φύλα και οι κοπέλες που φρικάρουν με τα φυσιολογικά αυτά πράγματα είναι σαν να σου στέλνουν μήνυμα ότι κάτι δεν πάει καλά. Ε, λάβε το μήνυμα!

Έχετε ξαφνικά πάρα πολλά κοινάrhgjujhgghjkujhgtg3

Όταν δύο άνθρωποι περνούν ώρες μαζί, είναι φυσικό να μοιράζονται κοινές εμπειρίες και ενδιαφέροντα, σύμφωνοι. Αν ωστόσο εντός μικρού χρονικού διαστήματος η δικιά σου έχει αλλάξει ομάδα, αγαπημένο φαγητό, αγαπημένο χρώμα, αγαπημένο είδος μουσικής κ.λπ. και μάντεψε, είναι τα δικά σου αγαπημένα, τότε κόψε λάσπη πάραυτα! Η κοπέλα σε πέρασε από σκάνερ και σε κόπιαρε κανονικά. Εκτός κι αν θες να έρθεις σε επαφή με τη θηλυκή σου πλευρά.

Το αγαπημένο της θέμα συζήτησης είναι ο μπαμπάς της

rhgjujhgghjkujhgtg4

Είτε «της κατέστρεψε τη ζωή ο κωλόγερος» είτε είναι «ο καλύτερος άνθρωπος του κόσμου», το να ακούς συνεχώς για τον μπαμπά της είναι δείκτης πολλών δεινών. Το πιο απλό; Η πολύπλοκη σχέση που διατηρεί με τον πατέρα της επηρεάζει αναγκαστικά και όλες τις άλλες επαφές της. Συνειδητοποίησε ότι θα περάσεις την υπόλοιπη ζωή σου συγκρινόμενος με τον μπαμπά-θεό. Και θα χάνεις βέβαια κάθε φορά…

Έχει πρόβλημα με τις άλλες γυναίκες

rhgjujhgghjkujhgtg5

Αν την ακούσεις να λέει την εξωφρενική ατάκα «τα πάω καλύτερα με τους άντρες», είναι γιατί έχει μεγάλο θέμα με τις γυναίκες! Τι πρέπει να περιμένεις; Ότι δεν έχει καμία φίλη γυναίκα (μα πώς είναι δυνατόν;) και τρώγεται με τα ρούχα της όταν είναι ανάμεσα σε θηλυκά. Κι αυτό γιατί είτε οι άλλες την απορρίπτουν ως άτομο είτε τις ζηλεύει παθολογικά είτε πάλι μισεί τόσο τον εαυτό της που δεν μπορεί να δεθεί με καμιά τους. Όπως και να ‘χει, μιλάμε για αρωστημένη συμπεριφορά που θέλει επαγγελματική βοήθεια. Τι είσαι, ψυχίατρος;

Παίρνει χάπια διαίτης

rhgjujhgghjkujhgtg6

Αυτά τα διαβολεμένα σκευάσματα, ακόμα κι αν είναι φυτικά, στην προσπάθειά τους να αλλάξουν τον μεταβολισμό του οργανισμού έχουν μερικές ενοχλητικές παρενέργειες: μια συνεχή αίσθηση ανησυχίας και σοβαρές κυκλοθυμικές μεταπτώσεις. Δεν πρόκειται να το παραδεχτεί, αυτό φανερώνει ωστόσο μια εντελώς διαταραγμένη εικόνα εαυτού και είναι πηγή πολλών κακοδαιμονιών. Άλλο να κάνεις συνεχώς δίαιτα κι άλλο να το φτάνεις στα άκρα. Όπως κι αν έχει, η κοπέλα χρειάζεται προφανώς θεραπευτή περισσότερο από γκόμενο. Βάλ’ το στα πόδια…

Επεμβαίνει στην ηλεκτρονική σου ζωή

rhgjujhgghjkujhgtg7

Κι όταν λέμε ηλεκτρονική ζωή, εννοούμε Facebook, τι άλλο; Όχι μόνο σου ζήτησε σε χρόνο-αστραπή να αλλάξεις το relationship status του προφίλ σου από single σε in a relationship, αλλά έχει βάλει για profile picture μια κοινή σας φωτογραφία την επομένη που τα φτιάξατε. Τι θα ακολουθήσει; Μα να βάλεις κι εσύ την ίδια φωτογραφία στο προφίλ σου για να ξέρει όλος ο κόσμος πόσο τεράστιο μέρος της ζωής σου έχει γίνει! Κι αυτό πριν φτιάξετε κοινό λογαριασμό τύπου Tzeni-Nikos LFE. Στα έξτρα, θα ταγκάρει το όνομά της σε όλες τις φωτογραφίες σου (ακόμα και σε αυτές που δεν εμφανίζεται) γιατί πια έχετε γίνει ένα. Ε, καιρός να ξαναγίνετε δύο…

LiberteamLiberteam24/10/2015
cbbsviouuyt000.jpg
1min

Μην καρφώνεσαι, αδερφέ, λίγη διακριτικότητα δεν έβλαψε ποτέ κανέναν.

Επειδή στο μάτι περιορισμοί δεν μπαίνουν, καλό είναι να το κάνεις διακριτικά για να μην έχεις προβλήματα. Και ξέρεις τι είδους προβλήματα. Μάτια πεταγμένα έξω και στόμα διάπλατα ανοιχτό δεν είναι ποτέ καλοί σύμβουλοι!

Η τέχνη του κοζαρίσματος δεν είναι απλή υπόθεση. Δεν μιλάμε για τεχνική, αλλά για καμουφλάζ κανονικό. Συνεχίζεις να κάνεις αυτό που κάνεις δηλαδή και τα μάτια παίρνουν φωτιά χωρίς να το μυριστεί ψυχή. Πάμε να δούμε τα καλά κρυμμένα μυστικά του μπανιστηριού με σκοπό, αφού όλοι το κάνουμε, λίγοι όμως είναι οι δάσκαλοι της τέχνης…

Το «προσπέρασμα»

cbbsviouuyt1
Λάθος ο Ομπάμα, σωστός ο Σαρκοζί

Χρειάζεσαι μαύρο γυαλί για βέλτιστα αποτελέσματα. Αλλά και χωρίς γυαλί γίνεται το μαγικό. Όταν λοιπόν περνάει το θέμα από μπροστά σου, μην κάνεις το λάθος που κάνουν όλοι και γυρνάνε επιτόπου το κεφάλι. Όχι, μόνο τα μάτια κουνάς, ΤΑ ΜΑΤΙΑ! Απολαμβάνεις το θέαμα κατά πρόσωπο, ακολουθώντας το με τα μάτια. Κι όταν περάσει δίπλα σου δεν στρέφεις το κεφάλι αυτόματα. Μετράς ως το τρία για να της δώσεις αρκετό χρόνο να απομακρυνθεί από δίπλα σου. Τότε μπορείς να γυρίσεις με ασφάλεια την κεφάλα σου και να απολαύσεις.

Σύστημα «στάχτη στα μάτια

cbbsviouuyt2
Τρανό παράδειγμα προς αποφυγή: τον πήραν χαμπάρι και οι μύγες

Χρησιμοποιείται όταν είσαι έξω με τη δικιά σου και θες να τσεκάρεις το πιπινάκι στα μουλωχτά. Την ακολουθείς λοιπόν με τα μάτια σου διακριτικά (πολύ διακριτικά) κι όταν πλησιάσει, κολλάς τη δικιά σου πάνω σου για να της δείξεις λίγη στοργή. Αυτό θα σου δώσει λίγα δευτερόλεπτα ασφαλούς μπανίσματος, συν του ότι θα κρατήσει και τη δικιά σου απασχολημένη. Η τεχνική εφαρμόζεται πραγματικά οπουδήποτε, στον δρόμο όρθιος, στο τραπέζι καθιστός, κι αυτό που μετράει είναι να είσαι δημιουργικός ώστε να απασχολήσεις ευχάριστα τη δικιά σου αποτρέποντάς τη να σε κοιτάξει στα μάτια, που κάνουν ήδη τα δικά τους…

Τεχνική «είμαι αφηρημένος»

cbbsviouuyt3
Μέγιστος Γουίλ Φέρελ, μέγιστος όμως!

Είσαι στο μπαρ, δίπλα είναι η κοπέλα σου, απέναντι ωστόσο βρίσκεται η εκρηκτική ξανθιά. Τι κάνεις; Την καρφώνεις επιτόπου. Κοίτα τη ευθέως, χωρίς περιστροφές και χαμογελάκια. Πρέπει να είσαι εντελώς ανέκφραστος, σαν να έχεις αφαιρεθεί. Αν σε δει να την «κόβεις», μην ανησυχείς, συνέχισε να την κοιτάς, υποτίθεται πως κάτι σκέφτεσαι και κοιτάς προς το μέρος της μηχανικά. Έτσι έχεις φέρει το παιχνίδι στα μέτρα σου: αν η κοπέλα σου ή το γκομενάκι αποφασίσουν να διαμαρτυρηθούν, εσύ έχεις αφαιρεθεί και τα λόγια τους σε επαναφέρουν στην πραγματικότητα. Τώρα θα πεις ότι αυτό μόνο διακριτικό δεν είναι και θα σε πάρουν όλοι χαμπάρι. Ναι, αλλά είναι το καλύτερο ξεκάρφωμα. Θα τσέκαρες την άλλη τόσο στεγνά με την κοπέλα σου δίπλα; Μα καλά, για ποιον σε πέρασαν;

Διάβασμα

cbbsviouuyt4
Άπειρος και αδαής Τζορτζ Μπους

Παλιό κόλπο, δουλεύει ωστόσο εξαιρετικά. Πρόκειται για πατροπαράδοτη τεχνική που περνάει από γενιά σε γενιά. Το μόνο που χρειάζεσαι είναι μια εφημερίδα, ένα περιοδικό ή -θεός φυλάξοι- ένα βιβλίο. Τα υπόλοιπα είναι ιστορία. Το ένα μάτι στο γραπτό, το άλλο στο ψητό! Φρόντισε μόνο να αλλάζεις πού και πού σελίδα, για μεγαλύτερη αληθοφάνεια.

LiberteamLiberteam22/10/2015
beerdcchswwa000-1024x559.jpg
1min

Υπάρχουν τρόποι μοβόρικοι να ξεφορτώνεσαι το καπάκι, εκεί δηλαδή που το ανοιχτήρι είναι για τις κυρίες και ο αναπτήρας για τους φλώρους.

Αν συνεχίζεις να νομίζεις ότι το να ανοίγεις το μπουκάλι με τα μαχαιροπίρουνα είναι κόλπο, τότε έχεις πολλά ακόμα να μάθεις φίλος. Για να καταπλήξεις λοιπόν τα πλήθη με τη μαγκιά σου, να πώς γίνεται η δουλειά όσο πιο θεαματικά παίρνει…

Μπαστούνι του γκολφ

Δεν είναι δικαιολογία ότι δεν έχεις. Πάρε ένα. Και μάγεψε το εμβρόντητο παρεάκι με ό,τι καλύτερο έχουν δει στη μίζερη ζωούλα τους…

Αλυσοπρίονο

Οτιδήποτε περιλαμβάνει μπίρα και αλυσοπρίονο δεν μπορεί παρά να είναι αρχέτυπο μαγκιάς! Δώσ’ του να καταλάβει όμως μόρτη. Προτεινόμενη ποσότητα: συσκευασία εξάδας.

Enduro

Προσοχή: Είναι παράνομο σε 34 χώρες χωρίς το ειδικό μπιροκράνος! Σοβαρά τώρα, πρόκειται για γκράντε τρικ. Και δεν χρειάζεται καν να ξέρεις να οδηγείς το κροσάκι…

Κόγχη του ματιού

Όλοι ξέρουμε κάποιον που προσπάθησε και κόντεψε να βγάλει το μάτι του. Γυναικούλα ε;

Πιστόλι

Σφαίρες όχι, δεν θα χρειαστείς. Όσο για το πού θα βρεις το σιδερικό, αυτό είναι δική σου δουλειά. Δεν θέλουμε καν να ξέρουμε…

Μασέλα

Με τα δόντια σου ντε. Είμαστε σίγουροι πως θα συμφωνήσει και ο οδοντίατρός σου…